23.03.2020
540

Фізична й емоційна безпека для вас і ваших дітей (Коли війна приходить в дім, частина 13)


Я НЕ ВІДЧУВАЮ СЕБЕ В БЕЗПЕЦІ. ЩО МЕНІ РОБИТИ?

Фізична й емоційна безпека для вас і ваших дітей

ЩОДЕННИК ЛОРЕН

Вчора ми святкували десятиліття нашого спільного життя. Я так чекала на цю дату! Вона збігалася з поверненням Джейсона з його третього відрядження до зони бойових дій. Десять років тому мій красень старший лейтенант пообіцяв бути зі мною в радості й горі, в багатстві й бідності, поки смерть не розлучить нас. Ці клятви для мене вже нічого не означають сьогодні. Вчора ввечері наша святкова вечеря за лічені секунди перетворилася з ідилії на кошмар. Я досі не розумію, як все сталося. 

Ми трималися за руки, поверталися додому на машині з ресторану, коли машина, що їхала за нами, різко обігнала й підрізала нас. Замість того, щоб пригальмувати, Джейсон наліг усім тілом на клаксон, увімкнув фари дальнього бачення і на швидкості 120 км/год. підпер машину попереду нас. Це тривало більше двох кілометрів доти, поки машина не поступилася нам дорогою! Повернувшись додому, я насилу перевела подих. Ця поїздка викликала в мені жах!

Я сказала Джейсону про його огидну витівку на дорозі. Я хотіла дати йому зрозуміти, що він налякав мене. Замість того, щоб вибачитися, Джейсон вибухнув. Він кричав мені в обличчя, що я поняття не маю, що таке справжній страх! Я бачила, як пульсувала вена на його чолі, коли його стиснутий кулак зметнувся над моєю головою. Я мовчала. Від страху я не могла вимовити ні слова. Я відхилилася назад і вся стиснулася, приготувавшись до удару.

Я досі шокована тим, що сталося далі. Джейсон схопив тарілку, що стояла на столі, й кинув її на підлогу! Уламки скла й бананового хліба розлетілися по всій кухні. Джейсон ніколи не поводився так раніше. Він уже не бачив і не чув мене. Він був в іншому світі. Його оточували солдати, у нього було завдання знищити ворога. Його очі потемніли. Його обличчя було холодним, як крига, і твердим, як сталь. Я сказала, що налякана, але це не подіяло на нього. Він залишив кімнату, продовжуючи кричати. Решту вечора ми провели в різних кінцях будинку. Коли він заснув на дивані, я підмела сміття та витерла сльози, що текли по моїх щоках.

Відтоді, як чоловік повернувся додому, він відмовлявся спати без пістолета. Другий пістолет він зберігав у машині, а третій – у шухляді стола. Хвиля гніву піднімається в ньому за лічені секунди, щоразу з небаченою досі силою. Я починаю турбуватися. Я відчуваю себе в небезпеці. Наступного разу в нього під рукою може виявитися не банановий хліб. Я думаю: він починає ставати небезпечним для мене, дітей і для себе.

ДЛЯ КОГО НАПИСАНИЙ ЦЕЙ РОЗДІЛ?

Ми поважаємо чоловіків і жінок, які здійснили героїчний вчинок і, ризикуючи життям, вирушили в зону бойових дій, щоб захищати нашу землю, але мусимо визнати, що люди, які повернулися додому з бойовою психічною травмою, часто бувають джерелами домашнього насильства. Насильство може бути спровоковане різними чинниками й може набувати різних форм. Деякі ветерани безсилі контролювати свою агресію та свої реакції, водночас інші можуть володіти собою. Можна сказати одне: воїни, які повернулися з війни, по-різному виявляють агресію та по-різному контролюють свій гнів. Ви можете бути одружена з чоловіком, який добре контролює свої емоції, і це велике благословення! Для вас цей розділ може стати попередженням про те, що може статися, якщо ваш чоловік почне виявляти тривожні симптоми бойової психічної травми, схожі на описані в щоденнику Лорен. Якщо ж ваш чоловік схильний до спалахів люті, а також до прояву вербального, емоційного, сексуального чи фізичного насильства, тоді цей розділ написаний спеціально для вас.

Чому домашнє насильство таке жахливе?

Чи можете ви застосувати до себе те, про що пише автор псалмів? Чому переживання Лорен розбивають їй серце? І вам теж, якщо ви переживаєте те ж, що й вона. Людина, якій вона довіряла настільки, що вирішила присвятити йому все своє життя, виявилася повною протилежністю того, ким вона її вважала. Її найкращий друг став її ворогом. Довіра була зруйнована, і вона – не знає, чи зможе її відновити. Її німе запитання повисло у повітрі: а що як стане гірше?

Чи є у ваших стосунках з чоловіком щось, що лякає вас і змушує відчувати себе в небезпеці?

ЩО ТАКЕ ЖОРСТОКЕ ПОВОДЖЕННЯ?

Контекст насильства буває різним, але нас цікавить домашнє насильство. Довідник з домашнього насильства дає таке визначення: «Це насильство одного партнера щодо іншого в близьких стосунках... будь-яка дія, що примушує жертву до того, чого вона не хоче, або забороняє те, що хоче, або викликає страх, приниження, дискомфорт». C. Дж. Ньютон додає: «Це повторюване зловживання силою. Агресор мучить і контролює жертву навмисними погрозами, залякуваннями, фізичним насильством. Фізичне насильство часто є результатом багаторічних залякувань і контролю». 

Насильство може мати різні форми. Агресор завжди переслідує мету довести свою перевагу і встановити контроль над жертвою. Ось деякі форми, за допомогою яких може виявлятися насильство. 

Духовне насильство – зловживання реальним або уявним духовним авторитетом з метою закріпити перевагу, встановити владу й контроль над іншою людиною незалежно від бажань цієї людини; з посиланнями на біблійні приписи (зазвичай, вирвані з контексту), щоб досягти особистих цілей; супроводжується неправильним розумінням того, як Бог ставиться до таких дій.

Емоційне насильство – навмисні або неусвідомлені дії, спрямовані на підрив самооцінки, применшення здібностей з метою укріплення своєї переваги, встановлення влади й контролю шляхом залякування, висміювання, сорому, збентеження або приниження. Також може включати:

● вилучення грошей, обмеження доступу до банківського рахунку, вимогу звітуватися за кожну витрачену копійку, накопичення боргів, відмову виплачувати аліменти («фінансове насильство»);

● заборону працювати та зустрічатися з друзями й членами сім'ї, позбавлення права прийняття рішень, заборону на спілкування, придбання власності («соціальне насильство»).

● загрози залишити або забрати дітей («сімейні загрози»); 

● примус доводити свою невинність, маніпуляції, вимогу ідеальних стандартів, висміювання ідей і думок, переконання жертви в тому, що вона не при здоровому глузді («інтелектуальне насильство»);

● применшення цінності чужих переконань, релігії, раси, спадщини або класової приналежності, примус до прийняття практик іншої культури, заборону на віросповідання («культурне насильство»). 

Сексуальне насильство – примус до участі в статевому акті, небажані, неприємні чи страшні дотики. Також примушування до підглядання, перегляду відео- та фотопорнографії. Загрозу зради, бравіювання зрадою. Шантаж сексом, вимогу платити за секс. Образа сексуальності, садизм, щось, що змушує людину відчувати себе приниженою та ображеною. 

Словесне (вербальне) насильство – навмисне або несвідоме використання слів з метою зміцнити свою перевагу, встановити владу й контроль над іншою людиною такими способами:

● позбавлення чогось: «Я контролюю тебе, тому що в мене є те, що тобі треба, а в тебе цього немає»; 

● протидія: «Я маю рацію, а ти не маєш». Вона сумнівається, тому нею можна управляти; 

● знецінення: «Твоя думка нічого не варта. Ти не розумієш, про що говориш»; 

● злі жарти: «Чого ти божеволієш? Це лише жарт!»;

● блокування / ухилення – ігнорування предмета розмови або навмисний перехід до інших тем; 

● звинувачення – спроби прищепити почуття провини за всі проблеми; 

● осуд / критика: «Ти дефективний, нестандартний. Я це знаю, тому що розумніший за тебе». 

● тривіалізація / применшення значущості: «Те, що тобі здається важливим, насправді не важливе й не варте уваги»; 

● підрив авторитету – заперечення, послаблення або ігнорування вашої авторитетності; 

● погрози – обіцянки заподіяти шкоди в разі непокори; 

● образи – приниження вашої гідності в непристойній формі; 

● зневага – упущення різних фактів, які вас стосуються, що дає зрозуміти, що вашою думкою зневажають; 

● накази / вимоги: «Нікого не цікавить, чого ти хочеш. Важливо те, чого хочу я». 

Психологічне насильство – навмисні або неусвідомлені руйнівні дії, спрямовані на іншу людину з метою встановлення своєї переваги, влади й контролю над іншою людиною, завдаючи їй психологічної шкоди. Схоже з емоційним насильством. 

Фізичне насильство – будь-яка дія, застосування фізичної сили або насильство з метою примусу до чогось або встановлення своєї переваги, влади й контролю, що приводять до тілесного каліцтва, болі й синців. Фізичне насильство включає (але не виключає інших дій) недоречний примус, штовхання, побої, укуси, ляскання, хапання, нанесення опіків, струшування, рукоприкладство, нанесення порізів, замикання, удари предметами, піддавання тепловому впливу, вплив холодом або електричним шоком, піддавання впливу токсичних препаратів або небезпеці зараження, недбале ставлення, відмова від їжі або прийому медикаментів. 

Фізичне насильство також містить дії, які з першого погляду не видаються фізичним насильством, але вважаються такими згідно із законом США. Ось ці дії: 

● відмова в наданні допомоги хворим, пораненим, вагітним; 

● загроза завдання шкоди; 

● удари кулаком в стіну, двері, а також пробиті отвори в стіні чи в зачинених дверях (зі значенням: «Те ж саме ми зробимо з тобою»); 

● залишення в небезпечному або незнайомому місці; 

● вбивство тварин та жорстоке поводження з домашніми вихованцями (зі значенням: «Те ж чекає й на тебе»); 

● небезпечне чи необережне водіння;

● замикання в будинку;

● блокування дверного отвору з метою насильного утримання всередині. 

Прочитавши список різних форм насильства, чи побачили ви щось із того, що робить ваш чоловік, щоб впливати на вас?

ЦИКЛ НАСИЛЬСТВА 

У більшості випадків поведінка агресивного чоловіка має циклічний характер. Цей цикл має назву фаз домашнього насильства. Теорія про циклічний характер домашнього насильства була висунута в 1970-і рр. психологом Леонорою Волкер. Пізніше вона очолила Інститут з питань домашнього насильства. В її дослідженнях взяли участь сотні жінок, які стали жертвами жорстокого поводження в сім'ї. На сьогодні запропонована нею модель є загальноприйнятою. 

Під час фази медового місяця ваш чоловік уважний, турботливий, життєствердний. Він може дарувати подарунки, давати обіцянки й вести себе «нормально». Він навіть може допомагати вам по дому! 

Далі настає фаза наростання напруги, в період якої ваш чоловік стає похмурим, мовчазним, непередбачуваним, злим або ворожим. Ця фаза може тривати від кількох хвилин до кількох місяців. Для неї характерне наростання невдоволення та напруги в сім'ї. Ваш чоловік може скрізь слідувати за вами, піддавати постійній критиці або, навпаки, віддалятися від вас. Він може звинувачувати вас у своїй поведінці, говорити, що ви й діти «зачіпаєте його за болюче» й «не виявляєте належної підтримки». Він може заперечувати саму проблему й наполягати на тому, що його поведінка абсолютно нормальна. Жертва намагається приборкати агресора, буквально «ходить навшпиньках», щоб не засмутити його.

Фінальна стадія – насильницький інцидент. Ймовірно, ви добре знаєте, як вона може виглядати. Це спалах жорстокості, яка характеризується агресивними жестами (він махає стиснутими кулаками перед вашим обличчям, із загрозливим виглядом наближається до вас, нависає над вами, виставляє напоказ зброю), криком, образами, прокльонами, фізичним нападом, побиттям, зґвалтуванням тощо. Насильницький інцидент, що трапився вперше, міг не здаватися вам чимось серйозним, але ви помітили зміну поведінки, і вас це турбує. Можливо, він просто підвищив голос, образив вас, грюкнув дверима або оголосив вам бойкот. Але з кожним повторенням циклу спалахи жорстокості будуть частішими й агресивнішими.

Після насильницького інциденту чоловік зазвичай повертається до стадії медового місяця. Він вибачається, обіцяє більше так не чинити, висловлює каяття, клянеться виправитися тощо. Або можливо він просто починає себе поводити «нормально» й «задовільно». Оскільки ви людина добра й співчутлива, то приймаєте вибачення, адже ви раді такій динаміці. Ваша надія відроджується. Він знову приваблює вас. Ви намагаєтеся бути розуміючою та люблячою дружиною. Можливо, ваш чоловік щиро розкаюється, але зазвичай він переслідує іншу мету – утримати вас і зберегти все так, як є, щоб продовжувати своє панування над вами.

Важливо розуміти, що ваш чоловік контролює цикл домашнього насильства, а не ви. Він використовує його, щоб домінувати над вами. Всі три фази, включаючи стадію медового місяця, мають насильницьких характер. Він може звинувачувати вас у своїй поведінці. Більше того, ви можете вірити в те, що він має рацію. Можливо, ви теж підвищували голос, проклинали, кидали предмети або навіть вдарили його. І він буде використовувати це, щоб «довести» вашу провину. Джилл Кору і Карен Мак Ендлесс-Девіс, експерти, які працюють з постраждалими жінками, пишуть таке:

«Досвід показує, що в більшості випадків жінки поводяться таким чином, щоб захиститися. Жінки також можуть бути нестриманими й запальними, щоб завершити фазу наростання напруги. Якщо ваш партнер збільшує на вас тиск і напругу до нестерпного рівня, ви змушені щось зробити, аби зняти напругу, навіть якщо слідом за цим неминучим є насильницький інцидент. Це може бути свідомою або неусвідомленою поведінкою». 

Чи вважаєте ви, що у ваших стосунках з чоловіком повторюється цикл домашнього насильства? Якщо так, то як часто ви страждаєте від його дій? 

ніколи

дуже рідко

іноді

часто 

(далі буде)
_________________________
Попередні статті тут: http://life-after-ato.com.ua/category/158

постійно 

Джерело: Коли війна приходить в дім, © Кріс і Ранелла Адсит

___________________________________________

Читайте щоденні новини на сайті "Життя після АТО":

Знайдіть нас у Facebook:
https://www.facebook.com/groups/life.after.ato/

Дякуємо Воїнам за захист!
Хай ваше життя після АТО буде успішним!

******

Опубліковано в категоріях: Адаптація учасників АТО та їхніх сімей | НОВИНИ | Коли війна приходить в дім, © Кріс і Ранелла Адсит

Позначки: адаптація після війни | психологічна допомога

На цю ж тему

23.03.2020 Як я можу допомогти своєму чоловікові? (Коли війна приходить в дім, частина 16)

23.03.2020 Домашнє насильство. План евакуації (Коли війна приходить в дім, частина 15)

23.03.2020 Чи є Ви жертвою домашнього насильства? Анатомія хорошого кордону (Коли війна приходить в дім, частина 14)

23.03.2020 Як горювати правильно (Коли війна приходить в дім, частина 12)

23.03.2020 Яка поведінка є «нормальною» в період скорботи (Коли війна приходить в дім, частина 11)

Ми в мережі Facebook

Пошук

Додати інформацію

Якщо ви володієте інформацією, яка буде корисною для учасників АТО та їхніх сімей, ми можемо її розмістити на сайті.
Для цього заповніть, будь ласка, форму.